SHAMPISMIQUOTIDIANI

Ciao Edimburgo...e grazie di tutto!   

Si ritorna in Italia!

Il blog per ora va un pò in ferie...

CIAOOOOOOOO  

SONO TANTE LE COSE CHE MI PORTO NEL MIO CUORE DOPO QUESTI DUE ANNI IN SCOZIA...

La causa dei miei orgasmi più intensi...

Quanta ne ho bevuta...

Un autentico attentato alla salute pubblica...

 FISH&CHIPS Da mangiarsi rigorosamente per strada, dopo aver tracannato birra a litri!!!

I sausages...mmmh... COLESTEROLO PUROOOOO!!!

 IL SUPERMERCATO TESCO... [commessi superboni!!!]

PAOLO NUTINI...[Paoloooo you make me crazy]

 PRINCES STREET A NATALE...anche se quella sera mi sentii fottutamente solo...

IL BAMBINO INDIANO che un giorno mi disse che avevo il mio zaino aperto ridendo come un pazzo!!! Che simpatico...

James McAvoy nella parte del Dr. Nicholas Garrigan in "THE LAST KING OF SCOTLAND" ...che figo!!!!

 I PROTAGONISTI DI "THE HISTORY BOYS"...MINCHIA CHE NOSTALGIA QUANDO HO VISTO QUESTO FILM!

CI SAREBBERO TANTE ALTRE COSE...MA IL POST DIVENTEREBBE TORRENZIALE!!!

OPERAZIONE C

Ieri son arrivato a casa ed ho chiamato un carissimo amico che vive qui ad Edimburgo: la principessa B.
Un modo per festeggiare la cacciata del pensio24enne da casa e la tanto desiderata libertà.
Con la principessa B. ci accordiamo per le 21.
Mi attivo, trasformandomi in Wilma de Angelis. Erano le 19.30 circa.
INDOVINATE CHI MI FA VISITA ALLE 20?????
SUA GRANTESTADICAZZAGGINE…IL PENSIOGUERRAFONDAIO!!!!
I neuroni cominciano ad andarmi in fumo. Sento i miei orgogli trasformarsi in biglie di acciaio rovente! Volevo urlargli contro, ammazzarlo col coltello da macellaio, chessò trasformarlo in cubetti di Fido cane…insomma volevo distruggerlo, farlo sparire dalla faccia della terra.
Ho tenuto i nervi sotto controllo e mi sono subito fiondato sul mio portatile per informare la principessa B. che l’antizapaterista era di nuovo in casa.
La principessa B. come tutte le nobili che si rispettino mi ha invitato alla calma, dicendomi che avrebbe attuato un piano strategico anti-pensio24enne spagnolo.
Mi ha detto:-Non preoccuparti, stasera lo faccio spaventare per benino io,da questo momento scatta l’OPERAZIONE C”
“Bohh?” ho detto tra me e me, “che cazzo sarà sta operazione C, valli a capire sti’ nobili britannici”.
Nel frattempo il conservatore spagnolo si è fritto due pork-steaks in una tonnellata di burro e worchester sauce (così, giusto per gradire).
Divora il tutto davanti alla telly ed in men che non si dica è già caduto nella fase pensio-digestiva:
zapping, visione di programmi ad alto contenuto culturale (tipo Big Brother, per intenderci).
Io continuo a preparare i miei manicaretti: taglio i tomatoes, salto i piselli, passo le verdure nell’oven…mi sento tutta Signora Volonghi.
Alle 21 in punto la principessa B. è dietro la porta di casa. Bussa, le apro e lei, da divissima quale è, si catapulta nella living room e saluta il pensio24enne con un maschissimo “HI, HOW ARE YOU? HOW IS YOUR NEW FLAT?”…
Analizzo lo sguardo dello spagnolo: è tra l’incuriosito ed il terrorizzato…quasi arrossisce epr l’imbarazzo.
LA PRINCIPESSA B. INDOSSAVA UN PAIO DI JEANS DI ROBERTO CAVALLI, ULTRAELASTICIZZATISSIMI, FIGHISSIMI, FROCISSIMI. UNA SPECIE DI MAXIOPERA D’ARTE STAMPATA SULLE SUE GAMBE DEFINITE, SULLE SUE CHIAPPE SODE, SUI SUOI ADDOMINALI ULTRATESI…A CONDIRE IL TUTTO UNA T-SHIRT DI VERSACE ULTRAADERENTE E UN PAIO DI SCARPE TIPO ANFIBIO…
INSOMMA UNA GAIONA MULTIPLA.
Io ERO al settimo cielo. Finalmente capivo il senso di quel termine: OPERAZIONE C = OPERAZIONE CAVALLI.
Cominciamo a cenare. A commentare il grado di cottura dei sausages…

Il pensio24enne era andato già via...da un pezzo. Letteralmente fuggito.

Grazie Roberto!!!!

[Una nota esplicativa. La principessa B mangia il Fish&Chips solo al ristorante.

Mai per strada.]

SI COMUNICA A TUTTO IL BLOGGERAME CHE IN DATA ODIERNA, ALLE ORE 20, ORA BRITANNICA, LO SPANISH -PENSIO24ENNE ANTIZAPATERISTA, ANTIALMODOVARISTA, GUERRAFONDAIO...SI E' TOLTO DALLE BALLE.

NOI, COMPONENTE ITALICA DELL'APPARTAMENTO (CIOE' IO) AL FINE DI FESTEGGIARE IL LIETISSIMO EVENTO HA DECISO DI INDIRE IL CONCORSO:

VOTA IL BONO BRITANNICO

CHIUNQUE VOGLIA VOTARE (INDIPENDENTEMENTE DAL FATTO CHE SIA  GLBT, INPS, ENPALS, CRI, ITIS, IPSIA, ETC...) PUO' FARLO SEMPLICEMENTE SCRIVENDO NEI COMMENTI LA LETTERA CORRISPONDENTE AL BONO PREFERITO. SI PUO' ESPRIMERE UNA SOLA PREFERENZA

I BONI SCELTI SONO I  PROTAGONISTI DI "HOLLYOAKS"  UNA SOAP OPERA MOLTO SHAMPA CHE IMPERVERSA SU CHANNEL4 QUI IN UK...

BUON VOTO! RICORDATEVI CHE IN CABINA PLATINETTE VI VEDE, CECCHI PAONE NO!!!

ASHLEY TAYLOR DAWSON (A)

JAMES SUTTON (J)

KEVIN SACRE (K)

NICK PICKARD (N)

ANDREW MOSS (M)

STUART MANNING (S)

CHRIS FOUNTAIN (F)

GERARD MCCARTHY (T)

AN ITALIAN IN KILT

Oh…ieri sera sono stato a cena con i tutti i miei colleghi del labo (una specie di cena di arrivederci, a conclusione di questi miei due anni qui ad Edimburgo).

HO INDOSSATO IL KILT…WOW!

Il kilt è un indumento assolutamente “virile” al contrario di quanto possa immaginare l’italiano medio che lo considera più o meno “una gonna per uomini”…

Quando sono arrivato al Cuba Norte [un pub cubano con camerieri ultraboni…ndr], tutte le mie colleghe erano in visibilio per questo maschione italiano in abito scozzese.

Ho avuto non poche difficoltà…soprattutto quando mi sedevo.

Ovviamente ho indossato i boxer ma ma ma…IL VERO SCOZZESE, SOTTO IL KILT NON DEVE INDOSSARE ASSOLUTAMENTE NIENTE.

Insomma, il mutandame rimane  a casa e tutto deve essere “nature”…

La collega finocchia, si domanda, logicamente, cosa possa succedere qualora vi siano erezioni inaspettate. Beh, no worries, c’è la “sporran”, una specie di borsa che viene posta sul davanti del kilt.

Il maschio scozzese utilizza la sporran per metterci dentro oggetti di prima necessità: rossetto, cipria, condoms…anticamente per metterci dentro soldi.

Beh, devo dire che ora ho capito perché molti scozzesi hanno lo sguardo incazzatissimo: ieri notte mentre tornavo a casa –  1.30am – i miei orgogli erano in fase di congelamento assoluto…

Una marmaglia di teenagers spagnoli (tanto per cambiare) mi hanno scambiato per un vero scozzese e si son voluti fare una foto. Due di loro cercavano in tutti i modi di sollevarmi il kilt mentre io cercavo di tenerlo giù lanciandogli anatemi in dialetto pugliese…RISULTATO: la foto invece di avere contenuti maschio-tosti ha un qualcosa di “queer” visto che ci sono sti’ due stronzi che mi sollevano il kilt mentre io cerco di abbassarlo.

ECCESSI

Beh, si sa  no? Ad ognuno i propri eccessi.

Il mio coinquilino spagnolo, per esempio, in questo preciso istante si sta FRIGGENDO due fettone di prosciutto spagnolo ultragrasso in circa 200g di burro…

La nostra living room è satura di fumo come il peggiore fish&chips gestito da turchi-napoletani.

E tra poco ho anche un ospite, ultraigienista, ultrapreciso (aggiusta i quadri con la livella a bolla, non è uno scherzo), ultratutto…insomma.

Ah,mmmh, noto con mia somma gioia (visto che sono un gastronomo provetto) che il suddetto coinCULINO spagnolo ha debitamente soffritto in quel marasma colesterolico un piatto di spaghetti che aveva conservato in frigo e che erano ormai in fase di cristallizzazione mesozoica.

Delicatessen…

I miei eccessi sono ben altri.

Nel corso di questi due anni ho collezionato una tale quantità di coins da riempire praticamente una maxiscatola di latta (in assenza del classico maialino di porcellana di pediatrica memoria).

Ergo, in questi giorni, essendo di ritorno in Italia, ho elaborato un piano d’azione per consumare tutto questo metallo britannico e stamattina ho cominciato ad attuarlo. Con non pochi problemi.

Mi son presentato al Tesco (una specie di british-GS) di Canonmills e, fiero del mio saccottino in velluto (frocissimo, casalinguissimo, -issimo…) ripieno di monetine da 1p e 2p, ho acquistato una modestissima scatola di barrette di cereali (che fanno molto Dottoressa Tirone) del valore di 1,50 Pounds.

Giunto alla cassa automatica, ho seguito il cazzutissimo protocollo indicato step by step da quella rompicoglioni della signorina computer ed ho cominciato ad inserire le monetine.

Ora, ripeto, il costo dell’item era 1.50 Pounds ed io avevo solo monetine da 2p…fate un po’ voi!

Ma ho goduto come una maiala al congresso dei socialisti di qualche hanno fa.

Una vecchietta da libro di inglese delle medie attendeva col suo carrellino ed ogni tanto mi sorrideva mentre io arzigogolavo scuse con il mio britishissimo ENGLISH…

Son sicuro che in realtà bestemmiava come una suora stonacata in coda alla posta…

Stasera i miei orgogli si sono infiammati per benino a suon di “Blob77”.

Minchia che nostalgia. Quando ho visto Rods cantare “Tonight’s the night” ho ricordato le serate trascorse con i miei due fratelloni in una radio libera di un piccolo paesino sperduto della Puglia.

Eh sì, era il 1977, loro avevano 20 anni ed io 5. Mi ricordo che mi portavano in spalla in radio. Una radio ricavata in una specie di maxistanzone. I contenitori  delle uova - in cartone rigido - per insonorizzare il tutto. Fantastico! Le amiche dei miei due fratelloni mi trattavano come una specie di bambolotto. Facevo così tenerezza ed avevo un visino così dolce che molte di loro mi riempivano di baci, carezze, abbracci. Alcune avevano delle tette enormi, lo ricordo benissimo Sarà stato quel trauma infantile ad orientare le mie pulsioni nel senso finocchioide? Boh…

Cazzo se me li ricordo quegli anni. Ero piccolissimo ma chi se le scorda le feste organizzate in casa, con mio padre che sbraitava in cucina mentre leggeva l’Unità!!!

Oh, cazzo, stasera mi viene un magonaccio, tipico della frocia persa ultratrentenne. Non so perché.

Anzi lo so, forse. Sono gli ultimi giorni qui ad Edimburgo ed ancora una volta mi trovo nella condizione di gestire “un passaggio” nella mia vita. Due balle!

Ma quante case avrò cambiato nella mia vita? E quanta cazzo di gente avrò incontrato? Belli, brutti, simpatici, antipatici, puttane, sentimentali, repressi, disperati, cercatori di cazzi notturni, ipocriti, bugiardi, ricchi, poveri…mamma mia! Ho un tale minestrone nella mia testa.

I fighi amano “fare i bilanci” delle loro esperienze.

Beh, stasera lo faccio anche io un bilancio. Il bilancio di questi due anni qui ad Edimburgo.

Il bilancio è: niente, niente, niente.

Nessun grande amico, nessun amore…niente. Solo un grande sacrificio per motivi “curricolari”.

Ma forse è meglio così. E’ molto dura trascinarsi dietro il ricordo di persone che ti hanno voluto bene e che ti hanno dato pezzi della loro vita.

Quando ho lasciato Milano, dopo tre anni, non è stato facile.

Cazzo, cazzo, cazzo…

Chi si scorda più la torta a sorpresa  la sera prima di partire per venire qui!

L’ultimo caffè con Giorgia a Cadorna, prima che lei partisse per non so dove…quella pazza fa un lavoro così strano. Il nostro abbraccio, i nostri sguardi incollati mentre si chiudevano le porte del Malpensa Express.

E le lacrime di Andrea, cazzo se me le scordo…l’avrei messo nella valigia per portarlo cone me qui a Edimburgo.

E quella stronza di Costantino? Quel guardarci con insistenza alternando le lacrime ai nostri urli da vecchie frocione meridionali, mentre mi avvicinavo al check in???

Il tutto condito dal litigio pre-partenza con Davide. Anche quello con un significato tutto suo

Ora, ragazzi, basta che mi viene un magoneeee ma di un magoneeee, magoneeee

Beh, devo dire che come italiano mi son fatto onore.

Oh mamma, come sono diventato nazionalista!

Ad ogni modo gli spaghetti con pancetta e funghi ha indotto un autentico orgasmo gastronomico nell'intera fascio-famiglia-spagnola-antizapaterista.

Il tutto condito da un mio urlo in tono scherzoso: "VIVA ZAPATERO! VIVA ZAPATERO!"

Da due giorni, una splendida famigliola spagnola si è insediata nel mio appartamento edimburghese per fare visita al figlioletto 24enne!

Il papà, integerrimo funzionario della guardia reale spagnola e noto ANTI-ZAPATERISTA, mi ha anche chiesto se posso preparare qualcosa di tipicamente italiano.

Ergo, questa sera dovrò mettermi ai fornelli per fare da serva ad un anti-frocio spagnolo...

Beh, ovviamente le mie fettuccine saranno debitamente servite all'urlo di "VIVA ZAPATEROOOO".

Sarà fantastico.